Imagine que, em vez da centrífuga, fosse SUA CADEIRA ODONTOLÓGICA! E que a vibração fosse proveniente do ultrassom… O que era para ser prazer e novidade, vira motivo de riso! “Onde se ganha o pão, não se come a carne.” Concordo que não há ética no envolvimento paciente/profissional, embora também pense que, nessa vida, nada pode ser previsto. Mas, aflorando meu lado #WAVE, here I am… Sexo! Bom pra quem faz… Normal falar sobre e, penso eu, que quem não fala, não faz. Não confundam DISCRIÇÃO com assexualidade. Mas, até os mais tímidos, se manifestam sobre. E numa boa… QUEM NÃO FAZ, ESTÁ PERDENDO!

Já me questionaram sobre envolvimento com pacientes ou, até mesmo, aventuras dentro do meu local de trabalho! Não entrarei em detalhes sobre minhas particularidades, mas “darei” aqui opiniões baseadas na relevância de observações bem feitas (entendeu? Não? Ótimo… era pra ser assim mesmo!)

  • Sexo por sexo é uma questão pessoal. Logo, se vai “profanar” seu local de trabalho, que seja com alguém DIGNO DE NOTA e, de preferência, depois do horário de trabalho! Deselegante, às 15h, barulhos estranhos oriundos do consultório.
  • Certifique-se do peso suportado pela sua cadeira: um exemplo prático – meu noivo e eu NUNCA poderíamos nos aventurar a usar a minha cadeira Kavo para tal finalidade. Eu tenho a cena em mente: arfar, queimar, trincar, quebrar, cair e ficar brava! MUITO BRAVA!!! Porque, no final das contas, o prejuízo é meu!
  • Se fizer, cuidado com brocas nas canetas! Riscos de acidentes perfuro cortantes aumentam em momentos de falta de atenção (nas brocas, claro).
  • Evite jaleco preto! Qualquer tipo de mancha pode comprometer sua integridade profissional
  • O fórceps 69 tem um nome sugestivo. Mas não invente de usar qualquer tipo de instrumento como coadjuvante do prazer. Deixe os trabalhos exclusivos para as limas de calibre, hum, digamos… Não. Calemos.
  • Movimentos de alavanca devem ser evitados por pessoas com comprometimento da coluna.
  • Se sua cadeira tiver mesa clínica acoplada (e não um kart móvel), VÁ PARA O CHÃO! Se quebrar a mesa clínica, horas ou minutos de prazer não pagarão a raiva que sentirá por ficar sem trabalhar.
  • Sugador não é objeto de sedução.
  • Nada de fetiches… Não invente de prender ou deixar-se prender na cadeira com filme de PVC, num estilo “algemas da paixão”. Brega.
  • Use desinfetantes de superfície antes do uso pessoal do equipo. Milhões de bactérias fazem parte daquele espaço… Cuidado onde elas entram.
  • Anestésicos tópicos: usá-los ou não? A critério de cada um…
  • Óxido Nitroso? Nunca… Esteja ciente do ocorrido para ter como se defender depois.
  • Tenha um kit SOS por perto: pente, lenços umedecidos e uma maquiagem básica para se recompor depois.
  • Trilha sonora? Qualquer uma que esconda qualquer tipo de barulho não rotineiro no consultório. Mas, por favor, nada no estilo “SENTA SENTA SENTA”, típico do Funk carioca.
  • Voltou da balada com o gato, bebeu umas e outras e tiveram a brilhante ideia de brincar no consultório? Não esqueça de desativar o alarme da clínica e espere até que a empresa de segurança ligue para saber o que aconteceu e você confirmar sua palavra de segurança.
  • Não é a proprietária do negócio? Vá para um lugar mais adequado e não queime o filme de quem não tem nada a ver com suas devassidões.

Não acho que seja prudente e elegante! Mas… vai que rola né?
Obs.: Use sempre camisinha! E, PELAMORDEDEUS não a jogue no lixo da clínica. Secretária é MESTRE em descobrir coisas no lixo! 😉
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